Вопросы психологу-консультанту

Консультация

Вопросы психологу-консультанту

1/2
Анна Мухина

задано вопросов: 450

Увеличить шрифт

Испытываете трудности в общении с начальником, сослуживцами, малознакомыми людьми? Не знаете, как разрешить семейный или рабочий конфликт? Волнуетесь перед собеседованием, а то и вообще боитесь новой работы? Обращайтесь, разберемся!

В конференции участвуют:

Мухина Анна

досье

Психолог-консультант, ведущий специалист Центра тестирования и развития «Гуманитарные технологии».

Задайте вопрос

Вопросы:

Показывать вопросы: только отмеченные гостями | все

ксения / 20.08 14:12
здравствуйте. мне 19лет.я встречаюсь с мужчиной ему 31 год. вместе мы не живем. но самая большая беда в том что нам не о чем поговорить!мы постоянно молчим.сначала я думала может проблема во мне. но у меня никогда не было проблем с поддержанием разговора.он мне не раскрывается,чтоб пойти куда нибудь нужно его уговаривать очень долго.видимся мы раз в неделю.я люблю его но с такими отношениями мне очень трудно,так как я постоянно хожу везде одна.ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ??пОМОГИТЕ пОЖАЛУЙСТА.

Мухина Анна / 21.08 01:44
Здравствуйте, Ксения!
Что делать? Прежде всего задать себе вопрос, а в чем собственно заключаются ваши отношения с этим мужчиной? У вас нет общих тем для разговора, вы по-разному проводите свободное время, у вас разные интересы, и судя по всему, он и не стремится впускать вас в свою жизнь ... Тогда что же объединяет вас?

екатерина / 11.08 11:24
Здравствуйте,моя дочь,ей 3 года,она часто кричит если что то не получается или я ей не разрешаю доходит дело до истерик.Затем она начинает вся чесаться,я стараюсь не кричать на нее,но иногда я вообще не знаю как реагировать на ее повидение.Ее папа такой же,т.е. быстро выходит из себя,может есть такие способы как угомонить ребенка,не прибегая к крику и шлепкам,но уговоры и отвлечение не помогают.Заранее благодарна за ответ.

Мухина Анна / 21.08 01:32
Здравствуйте, Екатерина!
Крик и шлепки - не лучший способ "угомонить" ребенка. Я бы даже сказала, это недопустимый способ. Ребенок кричит, когда что-то не получается, потому что чувствует себя слабым и беспомощным и остро нуждается в Вашей поддержке и внимании, а не в шлепках.
Как понять своего ребенка? Как научиться строить с ним отношения? Читайте замечательные книжки для родителей Ю.Б.Гиппенрейтер. Ссылки, где их можно найти я уже давала в предидущих ответах на этом форуме, посмотрите.
А еще я бы советовала Вам обратиться к детскому психологу за очной консультацией.

Мария / 05.08 18:33
1.Мне 45 лет.Меня часто преследует страх потерять близкого человека.
Мне было 19 внезапно умер отец, потом страшные сны, что он жив, но хоронят ит.д.
2.Дипломная работа в университете была очень сложная. Прошло уже 20лет, а мне все снятся сны (иногда), что я защищаюсь или сдаю экзамен и меня могут выгнать.
Как от этих проблем избавиться??? Спасибо

Мухина Анна / 07.08 13:52
Здравствуйте, Мария!
Судя по всему травма, связанная со смертью отца до конца не пережита до сих пор, как незажившая до конца рана, она продолжает влиять на Вашу жизнь.
Избавиться от навязчивых страхов - это запрос для серьезной псизотерапевтической работы. Я бы советовала Вам обратиться за консультацией к психотерапевту.

Ольга / 05.08 01:39
Здравствуйте, Анна! Спасибо Вам за ваш труд, сотни тысяч людей находят выход из трудных ситуаций благодаря Вашим советам.
Мне 24 года, я замужем, дочери 2,5 года. Недавно произошел несчастный случай, на детской площадке дочь подбежала к качелям и ее ударило, в результате- рваная рана губы, зашивали в больнице под наркозом. Рана небольшая, около 1 см, но, очень возможно, след останется на всю жизнь. я никак не могу простить себе, что недомсотрела, отвлеклась, из-за чего все и произошло. Посмотрю на девочку - и чуть не плачу, на улице начала всматриваться в лица взрослых и детей, отмечая, что ни у кого нет шрамов, а у моей девочки уже он есть, и , возможно, останется навсегда. Представляю, как она спросит меня, откуда шрам - и начинаю плакать. Перелопатила интернет, но делать нечего: остается мазать рубец назначенным врачом препаратом и ждать :(( Не могу справиться с эмоциями и чувством вины.

Мухина Анна / 07.08 13:44
Здравствуйте, Ольга!

Так понятно желание матери защитить своего ребенка от всех опасностей и бед, избавить от переживаний и болезней. Но к сожалению, не всегда это получается сделать даже при самом большом желании и внимательном отношении. Мы не в силах на 100% контролировать поведение наших детей. Также как и защититься от досадных случайностей. Вы искренне любите своего ребенка и ни в коем случае не хотели причинить ему вред.
То что произошел несчастный случай - это очень грусно, но в этой ситуации я предложила бы Вам подумать о том, что последствия этого происшествия могли бы быть гораздо более серьезными. Можно сказать, Вы избежали серьезных травм и на этом примере поняли, что ребенок требует от Вас более пристального внимания. А шрам на губе - это не самый большой недостаток. Учитывая возраст Вашей дочки, он со временем может совсем зарасти, а если нет, и он будет заметен - существует пластическая хирургия.
Изменить прошлое мы не можем, то, что случилось мы можем только принять, сделать выводы на будущее и приложить максимум усилий в настоящем.

Андрей / 06.08 01:29
Здравствуйте. Моей жене постоянно кажется, что я ей изменяю, она взрывается и всё вокруг летит в клочья включая семью. Она прекрасно понимает, что ничего подобного не бело, но остановится не может (сама однажды призналась) и в прямом смысле сочиняет такое, что даже в пьяяном бреду такое не вытворишь. Я военнослужащий в закрытой части, здесь изменять то нескем, а со службы сразу домой, идти то больше некуда, часть в тайге расположенна. после последней ссоры не могу помириться почти месяц.

Мухина Анна / 07.08 13:14
Здраствуйте, Андрей!

Склонность к истерикам, негативные фантазии - все это может быть проявлением болезненного состояния, как минимум, расстройства характера (психопатии). Безусловно, заочно только по сообщению на форуме окончательный вывод делать нельзя. Но повод для обращения к специалисту - врачу-психотерапевту есть.
В любом случае, болезнь это или состояние в границах нормы, Ваша жена обладает определенным личностным своеобразием, которое является ее устойчивой чертой. Истерики, состояние конфликта, ссоры - действенный способ манипулирования Вами, с помощью которого Ваша жена решает какие-то свои, прежде всего, внутренние проблемы. И Вам надо решить для себя, готовы ли Вы принимать это своеобразие и дальше, предпринимать какие-то действия, приспосабливаться и т.п. и продолжать подобные отношения? От ответа на этот вопрос зависят Ваши дальнейшие действия....

Олег / 04.08 16:41
Добрый день Анна! Мне 49 лет, спортивен, подтянут, выгляжу моложе своих лет. Ей 29 лет, стройна, красива, тоже выглядит моложе, своенравна. Мы вместе уже 12 лет. Я люблю её. Но в нашей семейной жизни не всё гладко, поэтому я здесь. Она интимную жизнь ведёт с 15 лет, до нашей встречи успела прожить год с МЧ в гражданском браке, он тоже был её старше, но на 8 лет. После 2 лет нашей семейной жизни загуляла с молодым человеком, своим ровесником. После того как я узнал ушла к нему ни чего не объясняя. Через несколько месяцев вернулась, сказав что очень любит меня и не может без меня, и что это была её роковая ошибка. И вот прожив, 10 лет мы разоткровенничались, точнее я предложил ей поговорить откровенно, потому что вижу и чувствую, что далеко не всё хорошо в нашей интимной жизни. Конечно, я и раньше пытался поговорить, но получилось только сейчас. А выяснилось следующее: в связи с нашей разницей в 20 лет она не получает от меня сексуального удовлетворения. Её возбуждают молодые люди в возрасте 22-24 года, и поэтому свой сексуальный голод она удовлетворяет мастурбацией представляя, что она с ним(молоденьким) или представляя что он вместо меня и делает это постоянно все эти годы. Сказала, что до того как уйти от меня с тем молодым человеком, она мне изменяла и с другими молодыми парнями. Хотя секс у нас очень даже регулярный, его люблю и я и она. При этом она говорит, что ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ. Как видно из сказанного ей нравиться ребята значительно моложе её, и именно их молодость её и возбуждает. Но уходить от меня не хочет, и даже боится, поэтому говорит, и боялась этого разговора. Мне человеку в возрасте похоже это приговор - ведь я не стану моложе. Можно ваш совет? В дополнение к выше сказанному хотел бы узнать, как у специалиста, неужели бывает такая любовь когда он не вызывает у неё желания секса с ним (желает секса с другими - молодыми) При этом говорит что любит меня больше всего на свете. Разве бывает такая любовь без желания секса. Либо это лукавство прикрытое высокими словами. (Держат другие обстоятельства - налаженный быт и т.д.) А может это любовь как к отцу и не более?

Мухина Анна / 05.08 02:21
Здравствуйте, Олег!

Любовь, действительно, бывает разная. И называем мы любовью иногда совершенно разные вещи. И любим мы разных людей по-разному. И сексуальное желание мы испытываем не ко всем, кого любим ...
В создавшейся ситуации я предложила бы Вам подумать о другом. О тех 10 годах, что вы прожили вместе, и судя по всему, прожили хорошо. Ведь все эти годы отношение вашей жены к сексу было таким же, и объект сексуальных фантазий тоже, и тем не менее, она предпочла оставаться с вами. Вас тоже все (или почти все) устраивало в ваших отношениях. Разница в возрасте у вас была сразу, и по определенным причинам взаимно был сделан именно такой выбор.
Что же изменилось сейчас? И Вы и она остались прежними, и желание быть вместе есть у обоих. И если это действительно так, я думаю, не стоит рассуждать об произошедшем в терминах "приговора".
А некоторые вопросы лучше не задавать, в особенности, если не знаешь, что будешь делать с полученными ответами.
Ну а если вернуться "к точке отсчета" для Вас уже невозможно, я бы советовала обратиться за помошью к психологу.

владимир / 12.06 11:14
трудности в общении с дочерью моей жены

Мухина Анна / 13.07 17:25
Владимир, могу Вам посоветовать обсудить возникшие проблемы на консультации с психологом.

Татьяна / 15.06 01:09
Добрый вечер. Мне 24 года. Я не могу найти общий язык с молодым человеком. Бывает даже, что мне не о чем с ним разговаривать и из-за этого у нас возникают конфликты. Подскажите пожалуйста как поступать в этой ситуации??? Заранее огромное спасибо.

Мухина Анна / 13.07 17:23
Здравствуйте, Татьяна!
Общие темы для разговоров возникают, когда людей объединяют общие интересы, друзья, увлечения или профессия. Когда у них общие цели и повседневные дела. Не о чем разговаривать, если неинтересно мнение партнера или нечем с ним поделиться. Поэтому возникает вопрос: "А что объединяет Вас? Что Вы делаете вместе? Что общего между Вами?"
С другой стороны, а всгда ли надо разговаривать? Иногда бывает, что вместе здорово просто помолчать ....

Владимир / 15.06 09:21
Уважаемая Анна! У меня проблемы с дочерью, ей сейчас 20 лет, в течение последнего года значительно изменились отношения в худшую сторону. Она все отрицает, на контакт не идет. Любые вопросы ее раздражают, сразу кричит, закатывает истерики. Хотя с подругами ведет себя вполне адекватно. Бабушку и дедушку тоже отрицает, грубит, угрожает суицидом. Уже была одна попытка, когда поругалась со своим парнем. Его тоже не понимает, резкие перепады настроения (то безумная любовь , то ненависть). Учится в ВУЗе, на занятия часто не ходит, дома тоже ничего абсолютно делать не хочет. Требует отдельного проживания в своей квартире. У нас, когда девочке было 12 лет, случилась трагедия - погибла ее мать (пила, вела асоциальный образ жизни), осталась квартира, которую сдаем и оплачиваем ее обучение в университете. Воспитывалась она у бабушки, у меня другая семья, но я постоянно ежедневно поддерживаю отношения.Боимся за жизнь и здоровье ребенка,посоветуйте, как быть? Думаем, что нужно лечение, но к врачу она ехать отказывается, таблетки успокоительные не принимает. Старики по ночам от ее истерик не могут спать, соседи жалуются. К какому специалисту нам обратиться? Спасибо за помощь. Владимир.

Мухина Анна / 13.07 17:12
Здравствуйте, Владимир!
Из Вашего описания трудно понять, что же послужило причиной испортившихся отношений. Врядли речь идет о каком-то локальном конфликте, скорее о накопившихся за долгий период проблемах, взаимном непонимании и непережитых эмоциональных переживаниях. В сложившейся ситуации, безусловно, нужна помощь специалиста - психолога или психотерапевта. При чем не только Вашей дочери, но и Вам. Прежде всего, Вам помогут разобраться в происходящем и занять верную позицию в общении с дочерью.
Не стоит принуждать дочь насильно, если она не хочет обращаться за помощью, и тем более, пичкать "успокоительными таблетками" без назначения врача. Но она должна знать, куда и каким образом она может обратиться в случае необходимости.

надежда / 30.05 23:56
Моей дочери 8 лет. С 5 лет грызет ногти. Особенно когда нервничает. Подскажите как избавиться от этого недуга.

Мухина Анна / 01.06 02:45
Здравствуйте, Надежда!
Ребенок грызет ногти - это всегда свидетельство психологического неблагополучия, реакция на травмирующую ситуацию, страх, напряжение, стресс. Общие рекомендации. как себя вести родителям в такой ситуации посмотрите здесь www.child-psy.ru/azbuka/76.html
И я бы советовала проконсультироваться с детским психологом.

Марина / 28.05 18:46
Добрый день.Скажите пожалуйста я вешу 83 кг.мне бы хотелось похудеть, мне предлогают 25 кадр на диске, как вы думаете будет ли это эффективно не сможет ли он как то побочно повлиять на мою психику?

Мухина Анна / 01.06 02:24
Уважаемая Марина!
Мой ответ Вам вряд ли понравится .... Но тем не менее скажу: чтобы похудеть, надо упорядочить питание, сократить количество потребляемых калорий и увеличить физическую активность. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ реально действенный способ избавиться от лишнего веса. При этом можно смотреть 25 кадр, клеить пластыри для похудения, мазаться кремами, пить специальные чаи и т.п., тем самым поддерживая производителей всех этих "чудодейственных" средств.
А помочь Вам в достижении цели смогут грамотный тренер, квалифицированный диетолог и психотерапевт,специализирующийся на нарушениях пищевого поведения. Возможно стоит проконсультироваться с эндокринологом, чтобы исключить возможность гормональных причин повышения веса.

Ольга / 24.05 13:14
Добрый день, Анна! Мы с мужем в браке почти 13 лет. Жили по-разному. Но о разводе никогда не задумывалась. В апреле прошлого года он потерял работу. Первое время по инерции, наверное, работал, а потом совсем расслабился. Работу даже не пытается искать. Если кто-то предложит подработать - соглашается. Но это на пару-тройку дней. В финансовом плане мы всегда жили не очень, но сейчас стало просто невыносимо. Мало того, что не работает, так и дома ничего не делает. Правда, помогает мне на кухне (любит готовить), но не делает то, что я сама не сделаю, например, сливной бачок не работает уже 2 месяца, сколько раз просила, даже не притронулся. Раньше все было иначе. Что с ним происходит - не знаю! Пыталась с ним поговорить, но он не идет на контакт, все заканчивается ссорой и матом с его стороны (буквально посылает меня и заканчивает разговор). У нас растут сын и дочь (11 и 7 лет), с ними тоже через раз контактирует, особенно нет общего языка с сыном. Чтобы поговорить с ними спокойно или поиграть - такого нет. Чаще кричит, предъявляет пустые претензии... Я решилась на развод. Но чувство вины гложет. Я лишаю детей отца, разрушаю семью, остаюсь одна. Может, я тороплюсь. Может, не все сделала для того, чтобы сохранить семью?

Мухина Анна / 25.05 02:22
Здравствуйте, Ольга!
Мне сложно оценить, все ли Вы сделали для того, чтобы сохранить семью ... также, как и заочно сделать вывод о том, что происходит с Вашим мужем - действительно ли он, как вы пишете, расслабился, пользуясь вашим попустительством и превращается постепенно в банального иждивенца, или его поведение вызвано глубоким переживанием собственной несостоятельности как мужчины и главы семьи. Вполне возможно, также, что поведение вашего мужа связано с состоянием апатии и отсутствия сил, которые являются одним из признаков депрессии, и тогда без помощи специалиста не обойтись.

Елена / 18.05 14:59
Здравствуйте!
Я переехала к парню 5 месяцев назад. Сейчас у нас сложный период. Мы часто ссоримся. В течении недели приходит домой около 10 вечера, мотивируя: "Я работаю". Я прихожу домой с работы в 6 или 7 вечера, готовлю ужин и жду его. (Все домашние хлопоты лежат на моих плечах. Это ниже его достоинства. У него огромный дом, пока его прибрать, можно с ума сойти) По воскресеньям, путем длительных уговоров (а иногда и истерик с моей стороны) я уговариваю его провести вместе время (неважно как, главное вместе)! Перед моим уходим из родительского дома он пообещал в этом году осенью оформить официально отношения! Сейчас даже и речи об этом нет. Говорит что хочет свободу, а я ему ее не даю. Из его слов на тему "Какими бы ты хотел семейные отношения?" Я поняла следующее : - Не задавать много вопросов (куда идешь?, когда придешь?); -быть послушной (не показывать ему свои капризы и фокусы);-Я должна быть благодарной за то что у меня есть; - Я женщина! - и должна все терпеть. По его словам если я буду такой, тогда у нас все будет хорошо. Финансовый вопрос также остается открытым. По его мнению, я вообще должна отдавать ему всю свою зарплату. Я же думаю иначе: "Он как мужчина, должен заботиться обо мне". Иногда мне кажется что он хочет чтоб я исчезла ненадолго. На днях в шутку, а может и нет, сказал "Не хочешь на пару дней у мамы остаться?". По поводу отпуска вместе также сказал, чтоб поехала сама на море!!. Это мой первый опыт совместной жизни с мужчиной. И пожить у родителей, пока он отдохнет от меня, мне будет стыдно перед ними. Мама с папой живут вместе 35 лет, и вряд ли для них это будет нормально "Ушла - пришла!" Как правильно поступить?
Спасибо!!

Мухина Анна / 25.05 02:02
Елена, здравствуйте!
Для папы с мамой ненормально "ушла-пришла" ... А для Вас? Для Вас нормально жить таким образом? Вас удовлетворяет такая жизнь? Вы счастливы? Вы так представляли себе жизнь с любимым и любящим мужчиной? Судя по всему - нет.
Тогда что же Вас заставляет терпеть и мириться с тем, что в этом доме и в жизни этого мужчины Вы скорее играете роль бесплатной домработницы, которую можно отпустить домой на пару дней, когда хочется побыть одному или отправить в отпуск, если надоела ... А если еще и отбирать у нее зарплату и совсем запретить как бы то ни было выражать свое мнение (она же женщина и должна все терпеть!), то эта домработница превратится в бессловесную рабыню, с которой можно делать все что угодно.
А вот любимая женщина, жена - это о другом. Это о взаимном уважении, о желании заботиться и оберегать, баловать и радовать, избавлять от трудностей и огорчений. Это о стремлении разделить с любимой все - и радости и огорчения, и увлечения и свободное время.
Возможно, мой ответ покажется Вам слишком резким. Не обижайтесь. Именно так ситуация выглядит со стороны. И лучше увидеть это сейчас, пока еще не поздно что-то поменять. И самые важные и необходмые изменения должны коснуться Вашего внутреннего отношения к самой себе. Я бы советовала Вам обсудить эту ситуацию с психологом.

Алла / 06.05 00:41
Здравствуйте, я не знаю почему , но у меня вся жизнь- это бессмысленное существование. Скажите в чем смысл жизни . И как сделать так,
чтобы жить было интересно и радостно !

Мухина Анна / 15.05 17:11
Уважаемая Алла!

Смысл жизни - в самой жизни. Это глобальный ответ на Ваш вопрос, который справедлив для всего живого на этой земле.
А еще смысл в том, чтобы жить и искать свой, частный ответ на этот вопрос, познавая мир вокруг и узнавая себя, понять что привносите в этот мир именно Вы.
Ну а ответить на Ваш второй вопрос трудно дать ничего не зная о Вас и о причинах отсутствия радости и интереса к жизни. В ряде случаев подобное состояние может быть симптомами депрессии. Если положительные эмоциии Вы не испытываете уже достаточно давно и каких-то видимых понятных причин этому нет, я бы советовала Вам проконсультироваться с врачом-психотерапевтом или с психологом.

Людмила / 13.05 11:09
Здравствуйте, Анна!
У меня внучка первоклассница! Очень подвижная девочка,любит танцевать,ходит на каток,катается на роликах и коньках,любит бывать в интернете( у нее свой почтовый ящик.Разрешаем 2 раза в неделю по полчаса общаться с друзьями.Ходила в детский сад -хорошо подготовлена к школе.Любит решать всякие кроссворды,ребусы. Пошла в школу- начались проблемы:
1. обсалютно не беспокоится, что надо учить уроки,если не напомнить(даже вернее заставить) о том ,что пора учить уроки.
2. если раньше запоминала стихи легко- сейчас просто стопор! говорит- не знаю, не хочу! если раньше считала легко -сейчас стопор. от 5-2=? -сидит тупо смотрит.
У матери начинается истерика и она начинает на нее кричать!
Я то точно знаю, что она умеет и читать и считать,а как только садиться делать домашнее задание - ничего не хочет слышать.
У меня в этом году пойдет в первый класс ее сестренка - боюсь повторить ошибки!
Посоветуйте пожалуйста, как себя вести,чтобы не отбить охоту учиться!!!Спасибо.

Мухина Анна / 15.05 16:57
Здравствуйте, Людмила!
Начало школьного обучения - непростой период в жизни ребенка. Ему многому предстоит научиться, при чем речь идет не только и не столько о чтении, письме или счете. Новые люди, ритм жизни, необходимость вписываться в более жесткие рамки школьного распорядка, соответствовать требованиям учителя.Это боьшая нагрузка, с которой маленький человек не всегда справляется. И поэтому сейчас Ваш ребенок особенно нуждается в понимании, одобрении и поддержке с Вашей стороны.
На мой взгляд, Вы забываете, что Ваша внучка пока еще маленький ребенок и поход в школу не сделал ее автоматически взрослой. То, что она не может сообразить что-то или выучить стих говорит только лишь о том, что ей сложно, что она не может справиться самостоятельно, что-то не понимает или испытывает нервные перегрузки. Ей трудно добиться положительного результата и она предпочитает отлынивать от подобной деятельности. Кричать и давить на ребенка - только усугублять ситуацию. Помогать, делать что-то вместе с ребенком и хвалить даже за небольшие успехи, поддерживать не только сам результат, а усилия, которые затрачивает ребенок на его достижение, если результат пока не самый лучший.

Вашей внучке пока трудно самой планировать день, выделять время на уроки и другие дела и развлечения. Было бы странным ждать от шести-семилетнего ребенка, что он предпочтет выполнение домашнего задания игре. Ваша задача - организовать время ребенка. Сделайте это вместе с ней - именно вместе, обсудив и выслушав ее мнение тоже.
Кроме того, подумайте, как сделать учебу интереснее, как заинтересовать ее, возможно, включив выполнение домашних заданий в игру.
И помните, в общении с ребенком положительное подкрепление, похвала гораздо эффективнее наказания и давления, которые судя по всему, являются оновным "воспитательным" подходом в вашей семье.

Ангелина / 09.05 22:41
Уважаемая Анна!Помогите мне пожалуйста!Не могу оторваться от компьютера(интернета)!Вот только со школы приду домой и сразу включаю, и сразу за компьютер, появилась какая- то мания,как липучка я около него, и оторваться не могу.Никак не могу с этим бороться.Посоветуйте что - нибудь,как с этим бороться, что делать???)

Мухина Анна / 14.05 16:59
Ангелина, здравствуйте!
А что Вас так притягивает к компьютеру? Вы обшаетесь? Играете в игры? Читаете полезную информацию?
Подумайте, чем кроме компьютера Вы могли бы заполнить свой день? Каким образом можно общаться, делать что-то интересное или получать информацию без помощи компьютера?
А чего Вы лишаетесь, тратя все свое свободное время на компьютер?
Вы уже понимаете сами, что пора что-то менять, хотите избавиться от привычки, отнимающей у Вас столько времени - это залог успеха. Желание есть, не хватает только решительных действий :)
Попробуйте для начала, не включать комптер, как только придете из школы. Измените каким-то образом сложившийся распорядок дня, сделайте что-то по-другому. Например, пригласите подругу на обед ... или что-то еще. Еще лучше - распланируйте свой день по часам, предусмотрев в расписании и время отдыха, и какие-то интересные занятия. Определите для себя лимит времени, которое Вы готовы потратить на интернет, например с 15 до 17 часов, а на 17 часов запланируйте какое-то важное интересное дело - встречу с кем-то, телефонный разговор и т.п. А за превышение лимита предусмотрите "наказание" - какое-нибудь полезное, но не очень приятное дело. Например, вымыть полы или 10 приседаний за каждые 10 лишних минут ...

ксюша / 06.05 13:56
Здраствуйте,Анна. Мне скоро уже 22 года. Я работую и учусь на заочном. живу с парнем в гражданском браке. у нас постаянная проблема денег. он платит за комунальные,и хозяйке, и кредит за машину. А я плачу тоже кредит за стиральн.машину,оплачиваю свою учёбу и покупаю продукты, но на продукты уходит всегда больше. и меня злит что он мне не помогает и не даёт денег чтобы было общие.из-за денег у нас постоянная ругня.что мне делать.

Мухина Анна / 14.05 16:41
Здравствуйте, Ксюша!
Выход один - договариваться. Спокойно, без "ругни" обсуждать взаимные условия, в том числе и то, как расходуются деньги.
Например, обоими из своих доходов выделяется определенная сумма "на хозяйственные расходы" в равных долях (или нет)и из этих денег оплачивается и квартплата, и питание. Общие траты обсуждаются. Остальные средства из своей зарплаты каждый тратит по собственному усмотрению.
Можно объединять средства в "общую копилку", можно "скидываться" каждый раз на совместные затраты, можно вообще иметь каждому "свой кошелек", важно, чтобы Вы могли договориться по-этому поводу и это устраивало Вас обоих.

Юта / 13.05 11:55
Не могу выйти из дома на чинает кружится голова. Обследование физ отклонений не выявило. Вот уже два года не работаю. Не могу никуда поехать даже на природу.

Мухина Анна / 14.05 16:18
Здравствуйте, Юта!
Симптомы, описанные Вами могут быть проявленииями фобического расстройства (боязни открытых пространств). Само по себе это сосояние не проходит, а только усиливается с течением времени. Поэтому рекомендую Вам незамедлительно проконсультироваться с врачом-психотерапевтом. Фобии успешно лечатся помощью специальных препаратов и курса психотерапии.

виктория / 14.05 10:54
С мужем знакомы 18 лет.Он старше на 3 года.В раннем браке уже 14 -тый год.Я его первая женщина, он мой тоже первый.Гуляет с другими женщинами почти все это время.Думала образумился - нет.Недавно в очередной раз застала его с другой в бане. Доверия нет, меня полностью контролирует, а сам ходит куда хочет. Расходиться не хочет, говорит его все устраивает.Во всем обвиняет меня, хотя в связях с другими не признается.Как жить дальше?У нас 2 детей-школьников.У меня ужасная депрессия

Мухина Анна / 14.05 16:13
Здравствуйте, Виктория!

Мужа все устраивает, он не хочет ничего менять ... А Вас? Вас устраивает такое положение? Если нет, то что заставляет Вас терпеть? Что дают Вам эти отношения, кроме унижения, подозрений и контроля?
Рассчитывать, что муж откажется от своих привычек, от удобного ему стиля жизни - бесполезно. Вы можете принять существующее положение вещей, решить, какие преимущества этот брак дает Вам, успокоиться и продолжать жить дальше. Ведь муж не уходит, его все устраивает....
Или подумать о том, что Вы еще молодая привлекательная женщина и не обязаны терпеть до бесконечности подобное отношение к себе.

Ольга / 07.05 10:53
Мой 20-летний сын на мои вопросы о его дальнейшем обучении в ВУЗе несколько раз сказал, чтобы я "...не лезла в его личную жизнь". С тех пор прошло 3 месяца, на мои телефонные звонки не отвечает (живет в другом городе), на звонки моей мамы тоже. Я считаю, что ему надо дать некотрую свободу действий, но моя мама считает иначе и постоянно дает мне понять, что я плохая мать и так поступать нельзя. Как мне поступить?

Мухина Анна / 14.05 16:02
Здравствуйте, Ольга!

Насколько я понимаю, проблема не столько в том, давать или не давать
свободу действий сыну (она у него и так есть), а в отношениях с Вашей
мамой. Именно у Вас а не у сына свобода действий, свобода от ее оценок
ограничена. Вы взрослый и самостоятельный человек, почему для
Вас так важно одобрение ваших действий со стороны матери? Вы сами
считаете себя плохой матерью? А кто задал критерии оценки плохая или
хорошая? И кто сказал, что мать, которая относится с пониманием к
выросшему сыну и уважает его право строить жизнь по собственному
усмотрению - плохая?
Вы вырастили сына, вложили силы и средства в его воспитание и
образование настолько, насколько смогли. Сейчас он взрослый человек, у
него своя жизнь и возможности влияния на его поступки у Вас достаточно
ограничены. Вы можете предложить (но не навязать) ему свою помощь. А он
может принять ее или отказаться, это его право. И это нормальная позиция
во взаимоотношениях с выросшими детьми.